Ella, frente a la ventana abierta de su habitación, observa las primeras gotas del cielo adormecido; cierra sus ojos, prefiere escuchar los cristales de agua correr por la pared, poco a poco se empapa la pintura envejecida, los vapores escondidos del orbe levantan vuelo y el silencio hace eco, pero en sus oídos no caben más reproches...¿Porque nunca salen las cosas como quiere? Se explica desde que tenía uso de razón, sus padres le dijerón que las cosas, todas las cosas llevaban un orden, y ese orden dependia de la voluntad de cada ser humano por hacerlas mejor o peor, pero que éste podia variar segun la espontaneidad de la persona, de las ganas de tomar la iniciativa, o de saber sonreirle al mundo, sólo que el simple hecho de anteponer la locura a la primera fase de hacer el orden, es el reproche de las demás personas; y de la consecuencia de tus propios actos. Hace tiempo, que ya no miraba a otras personas por la calle cuando se disponía a cantar descalza un sábado mientras llovía con el pelo empapado, o ya no se avergonzaba al ser ella misma y poder disfrutar de la condicion de amar, en el momento que se le apetecíera amar, y de la manera que se le apeteciese hacerlo, y ya no le importaba la manera que tenía la gente de juzgarle por salir de fiesta, emborracharse, gritar, sonreir, cantar hasta quedarse afónica, ni tampoco el hecho de que gente que ni siquiera conociese hablase, contase, chismorrease de ella hasta que sus vidas aburridas le diesen la oportunidad de hablar de otra persona. Hacía tiempo que ya no pensaba las cosas cuando las hacía, ni tan siquiera las meditaba cuando terminaba de hacerlas. Simplemente se dedicaba a vivir, se dedicaba a hablar a quien le hablase,y a sonreirle a quien le sonriese.

Le daba igual que la gente susurrase 'puta', y le gritase 'guapa'. Y por supuesto, tenía presente la condición de ser humano que tenía, con la posibilidad de errores que conlleva, y la abundancia que cometía cada día. Ella si se le apetecía comprarse algo, se lo comproba, y si quería comerse un helado un día de nieve, se lo comía. y utilizaba pañuelos cuando lloraba.. y así, desnuda, desde su cama recuerda, mira la lluvia que cae, entre las sábanas quisiera tener a alguien a su lado, alguien que esté cantando aquella tórrida canción que recuerda en días como estos, alguien que desnude el infinito, que no le tema a la humedad de la media noche..¿Cómo dice esa canción? Trata de recordar, pero siente caer una gota en su pecho, sólida y aguda. Ella abre sus ojos y la ve resbalar ¿Es lluvia? ¿Es lágrima? ¿Es sudor?

Mientras se desliza trata de alcanzarla con sus dedos, la toma, la absorbe. La lluvia la salpica ¿qué importa? ..recuerda, se enreda entre las sábanas y seca su sudor, ella piensa en su vida, sueña más allá de las sábanas, más allá de la lluvia en sus ojos , ella siente su cuerpo aún mojado y luego... aquella canción. Aquella canción.. le recordaba a cada una de las pesronas que durante segundos, días, o años habían compartido su sólida vida, su sólida cama, su solido espacio.. Y había perdido tambien muchas personas por su orgullo, por su inmadurez, por su manera de dejar pasar las cosas aún cuando son las cosas más absurdas.. -y le dolía- le dolía tener que elegír, y le dolía tener que mirar a esas personas, y no poder gritarles te quiero, y tener que ver como sus entrañas se morían por hacerlo... por un mínimo abrazo, por una minima respuesta. Ella, desde las sábanas, mira la lluvia que cae, es demasiado tarde, el cuarto se hace pequeño y recuerda, siente, bebe sus lágrimas. Ella espera una caricia, manos de gasa que cubran sus heridas...

Ella sueña desde las sábanas con un mundo más allá de las sábanas.. Ella sueña porque se acaben las injusticias, porque los niños del tercer mundo reciban su agua, porque la gente nose muera despues de recibir la noticia de que tenía un cáncer y tuviera que luchar con esta enfermedad terminal durante años, ella sueña porque un pobre reciba su ración de pan al día, y porque el machismo y el maltrato de la violencia de género se termine.

Ella sueña porque terminen las guerras, y menos esposas reciban la noticia de que su marido, o su hijo a muerto en el frente. Ella sueña con un mundo sin apuñaladas, o sin atracos. Ella sigue soñando mientras se empapa, la lluvia la abraza, la lluvia la salpica entre las sábanas, desnuda... mientras, otra gente se preocupa, ' por si mi novio me ha dejado' , ' por caprichos' , ' por desolaciones' , ' por enfados tontos, despues de una discusión entre amigas'.. RAZONEMOS. Que es lo que tenemos, que es lo que nos toca vivir, y porque debemos luchar, y si merece la pena luchar por eso, o perder lo que teniamos, por darle puerta a algo que no sabemos, ni siquiera si va a llegar funcionar.

Y mentir, y engañar.. y hacer creer una persona lo que realmente no sentimos, y tener que cerrar los ojos cada vez que vemos pasar el amor de nuestras vidas cerca nuestro.

Háblame antes de que suceda, háblame hoy, que este viento traerá tu voz. Dime que un día volveremos a estar, a sentir, sin límites, sin medida. Aunque no sea cierto, dímelo. Dime que la vida entonces será larga y la tristeza breve. Miénteme. Cuéntame medias verdades partidas en dos, fragmentos de mentiras que hablen del reencuentro. Alivia con tu voz la carga de conocer todas las formas del verbo adiós. Desde todos los puntos cardinales me llega tu recuerdo, tu inexistencia, destrozando todas las palabras que pensé, todos los propósitos que planeé para olvidarte, para salvarme. ¿Sabes?, no se puede medir esta oscuridad. Tendré que dejar de preguntar, pues sólo una silenciosa quimera llega por respuesta. Tendré que dejarte, te dejaré definitivamente olvidado. Seguiré pensando en otras cosas para no caer en el dolor de pensarte. Aunque sigas en todo. Tal vez, de vez …No sabía que tenía frio, hasta que tú me lo dijiste....No sabía que estaba tan rota, hasta que tú me lo dijiste...No sabía que dolía tanto, hasta que tú me lo dijiste...No sabía que me había perdido, hasta que tú me lo dijiste...No sabía que no sé, hasta que tú me lo dijiste...Tampoco sabía que podía sentir el corazón, hasta que tú apareciste...Pero de que me sirve ahora, si tengo frio... estoy rota... me duele... estoy perdida... y ya no sé nada.

¿Aunque sabes qué? creo que todo esto que siento es porque tú me lo dijiste... en cuando, te sueñe disimuladamente.

Sé que ahora tienes esa extraña sensación de que el mundo te ha dado la espalda, que acabó con toda tu ilusión. Sé que no cumplió ni la mitad de lo que hablaba, cogió & usó tu frágil corazón lo tiró por la ventana. Pero ahora siéntate & háblame de lo que quieras que yo tan solo escucharé. No te diré aquello que diría otro cualquiera, pero ahora ven & siéntate. Y háblame de aquello que te dijo,de todo lo que odias, el amor, cuéntame todo lo que te hizo; Todo lo que tú diste & él no dio...dime que no duermes por las noches, que tus sueños él se los llevó... Dime que a veces te sientes sola.."


Sensación extraña de felicidad

Soñaba y soñaba cada noche con él. Se colaba en sus sueños sin su permiso, y eso era algo que no soportaba. No lo soportaba porque al despertar se daba cuenta de lo irreal que había sido todo, entonces su corazón volvía a hacerse añicos otra vez, pero en el fondo estaba deseando que llegara la hora de irse a dormir; se abrazaba a su almohada, y en silencio preguntaba: "¿A dónde me llevarás hoy?" Y así dormía tranquila, sonriendo, hasta que el calor de los primeros rayos de sol se colaban por su ventana, despertándola...

Y entonces era cuando volvía a odiarle...

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos personas que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las personas, a un lado de tus amigos y los míos, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón. Y porque ahora? Por qué? ¿Por qué me haces esto? ¿Esque no entiendes lo que duele, hasta qué punto me haces daño? No, tu no entiendes lo que significa esa palabra. Te gusta confundirme, pero ¿por qué? ¿por qué lo haces? Solo quiero que me respondas, esque no ves que por mucho daño que me hagas yo voy a seguir queriéndote como una puta rogona?, que por mucho que quiera odiarte mi corazón necesita abrazarte? Esque no entiendes que te necesito? Que te necesito para respirar, que necesito a cada poro de tu piel para sentirme viva y que me muero si tus ojos dejan de ser mis ojos? No seas tan cobarde y admite de una puta vez lo que sientes, porque sé que sientes algo por mí, algo grande, pero eres un imbécil que preferiría morirse antes de aceptarlo, antes de admitir que soy la razón por la que te levantas todas las mañanas, pero también la razón por la que no te quieres despertar. No me hagas más daño, y no te lo hagas a tí, ¿por qué tienes esa manía de hacer difícil lo fácil? Nunca lograré entenderlo..
Recórreme el alma, bébete mi cuerpo, erízame la piel con tus besos, respírame al oído y folláme hasta que se agote el último gemido de mi corazón.

El mar. Mirando al mar, mirando a aquel horizonte de aguas cristalinas, aquel efecto eterno, que pocos saben la magía que posee. Me pregunté. Dime si no es verdad que en tu ausencia se esconden graves desgracias & estúpidos accidentes, dime si no es cierto que todo lo que no tocas se rompe en mil pedazos, pero que a tu paso todo son victorias & gritos de alegría. A tu encuentro acuden los afortunados, pero a mi ya no me hallarás entre ellos. Implorandole al cielo, estaba yo.. En aquella playa, en aquella playa de mi vida. Una voz me respondío, en ese momento no sabía si su esencia venía del mar, o tan sólo era mi propía voz interna, mi propio ego tratando de sobrevivir de mis propias cenizas, de esas cenizas que tú habias dejado. Levanté la mirada, & recapacité. Nunca me quejaré de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente yo he hecho lo que quería en mi vida. Acepte la dificultad de edificarme a mi mismo & el valor de empezar corrigiéndome. Si, El triunfo de la verdadera mujer que surge de las cenizas de su error. Nunca me quejaré de mi soledad o de mi suerte, la enfréntare con valor. De una manera u otra es el resultado de mis actos &.. prueba que tú siempre has de ganar. No me amargaré de mi propio fracaso ni se lo cargaré a otro. No seguire justificándome como un niño. Recordé que era buen momento para comenzar, & que ésta era la causa de mi futuro, de mi presente & de mi pasado. Acepte la situacion. Aprendí a nacer desde el dolor. Superaré los grandes obtaculós. & NO, NO DEJARÉ QUE TU VUELVAS A METERTE EN MIS PLANES. Yo soy parte de la fuerza de mi vida, Me despierto, lucho camino, Decido y así triunfaré en la vida.

Abrí los Ojos, mire al Horizonte. Sonreí, mientras ví como los recuerdos, tús recuerdos, se evadían en el mas allá.

Quizas un día esté sentada en una tarde normal, tranquila, con un toque sublime y silencioso. Pensando en los momentos gloriosos de mi vida, revolcandome en mi ego comunmente llamado miseria. Amacandome en mi silla y leyendo mi libro favorito. Recordando a la persona amada, e intentando nunca olvidar los rayos del sol gélido que descansa en el cielo de hielo. Quizas ese día, en el caer de la tarde, observe con más atención a mi contexto, creyendolo absurdo y perverso.Y, al menos eso creeré, sostendré entre mis manos un vaso de la bebida que apagará mhabía cianuro.i sed y la delicia de querer todo lo que tengo. Se escurrirá entre mis manos el deseo de muerte tan anhelado, si, ese que creía haber alejado de mí. Beberé de aquel vaso con desgano, pensando en que la luna ya salió y el sol aun no bajó. He de beber hasta la última gota de líquido. He de olvidar mis delisabrían que dentro de ese vaso, solo rios. Cuando abra mis ojos con el cristal aforme aún posado sobre mis labios comprenderé la verdad oculta en lo profundo. Los pensamientos mas oscuros sabrían que dentro de ese vaso, sólo había cianuro.

Hay nubes grises que cogen su color al estar cerca de la luna. Hay nubes sin sombra. Hay nubes densas, blancas & brillantes cuyos bordes se tocan. Hay velos blanquecinos formados por cristales de hielo. Nubes como rebaños. Hay nubes negras como montañas oscuras, que en unos instantes cubren el cielo & anegan la tierra de lluvia. Hay nubes como velo de cristal. Y nubes pesadas como castillos. Nubes que nos recuerdan la cara del ser que amamos. Y nubes con rostros que no queremos recordar. Siempre viví mirando al cielo & nunca encontré dos nubes idénticas. Así quiero morir. Mirando las nubes y buscando la pregunta a una respuesta que no conozco ¿Crees que nos enamoramos para no estar solos? Más alla de las nubes, & de la razón hay un lugar, la imaginación, el placer de escribir con el corazón, sin necesidad de enamorarse, ni de estar solos..

te quiero, aunque ahora no viene a cuento, aunque no te lo demuestro, te quiero...

te quiero, aunque parezca que me olvido, aunque creas que no es cierto, eso es lo que

siento...

me gusta pensar que me gustas, saber que te quiero... me gusta ser la dueña de tus celos, despertarme y darme cuenta de lo mucho que te quiero.

quererte... querete no es bastante, quererte es no entenderte y seguir queriendote...

quererte... querete es acordarme, quererte es merecerte mas de lo que te merezco.

Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño, o de doler, que a veces es lo mismo & a veces no, no queremos olvidar. Otras querríamos olvidarlas & están grabadas en la memoria, tatuadas con lágrimas en las mejillas, esculpidas en las arrugas de la frente. Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, ni quiero olvidar por qué. No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan & puños que atan. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, & si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que estoy viva ni que mañana puedo no estarlo. No quiero olvidar que el amor existe, quequiero & que me quieren, & que a veces el amor duele tanto como el desamor, o incluso más. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunos amaneceres, algunas personas. No quiero olvidar el olor de un bebé, ni una risa infantil, ni el primer adiós. No quiero olvidar. No quiero perder cosas. No quiero que con el paso de los años olvide como me sentía en mi cumpleaños cuando era niña. O la primera vez que ví el mar. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida. Ni de los recuerdos.

Y tú me pedías perdón a mí por haber huido. Lloraste y diste tus razones... Acaso puedo yo llorar y dar mis razones? Les diré simplemente que amaba. Cuando vi que te alejabas dejé de ver, de sentir , de oír , sólo pensaba en que te ibas ... Solo pensaba que mi amor se iba y solo quería estar con el. Dime, a cuántas amaste después de mi? a una? diez? alguna? ninguna? Te besaron con mis labios, te tocaron con mis manos, gritaste mi nombre en la oscuridad...

Búscame, como antes hacías. Encuéntrame y déjame preguntarte, con los ojos hinchados de extrañarte de una manera tan irracional, si no me quieres. Si nunca me has deseado como si te fuera la vida en ello. Si al mirarme no sentías a tu alma volcarse en el infinito de un color, empaparse de la dulzura del no poder apartar los ojos de mí, erizarse al sentirse unida a la mía. Déjame preguntarte si no te refugiaste en mi aliento aquel día y si no te estremeciste cada vez que mis roces elegían tu cuerpo. Si nunca has querido levantar el rostro y mirarme de frente, emergiendo ante lo soñado, borrando mi boca al acariciarla tantas veces como tu temblor te lo permitiría, combatir mis ganas con las tuyas, regalarme tus manos y tu azul y borrar la herida que causó el silencio. Contéstame, y dime por fin que eres real, que eres un sueño con fundamento, que podré tocarte sin miedo a que te evapores. Que no tendré que temer cuando abra los ojos. Que te encontraré a mi lado.

Esa soy yo... perdida y sin saber por dónde empezar. Caminando poco a poco con miedo a tropezar, esperando una voz que me diga cómo y hacia donde ir, esperando una voz que vuelva a hacerme soñar... esperando una noche en la que beba hasta olvidar...o quizá no espere nada de esto. Y espere cualquier detalle insignificante que me haga reír hasta que me duela la barriga o hasta que no pueda más. Ese es mi gran problema (o no tan grande) que no sé que esperar y ni siquiera sé si ya espero. Eso de ir pasito a pasito, nunca ha ido conmigo, nunca me he llevado bien con tu paciencia ni con tus ganas de no forzar las cosas. Nunca ha sido propio de mí adelantarme a los hechos. Supongo que me cansan mucho las cosas y lo peor es que me cansan muy rápido. Ojala tuviera yo tiempo para esperar. Si celebras que hoy he aprendido a esperar, a esperar por ti, o por lo que vendrá. Que sepas que también soy bastante indecisa en cuanto a estos temas. No te puedo jurar que lo que siento durará eternamente, como tampoco puedo poner una fecha de caducidad a mis sentimientos. Sigues esperándome al volver, deseando encontrar mi mirada. Aunque no te diga nada. Y es que con tantos chascos y baldes de agua fría a una se le acaba la paciencia y no se pone tan ñoña a la hora de ver una puesta de sol. Si es que cuesta encontrar a alguien que hable mi mismo idioma, que no me de la razón por todo, sino que me haga razonar cuando crea que me equivoque. Ah sí y que me haga reír, eso es muy importante. Pero si tengo que esperar a que algo salga mal para que pienses en mí, y me cuentes como ha ido todo… Mal, mal van las cosas cuando me haces esperar. Sabes bien que no estoy para tonterías y mucho menos tengo toda la vida. Sabes muy bien que no soy una Barbie, sin embargo, querido tú tampoco eres ningún Ken..

Pasé la mayor parte de mi infancia sentada en mi casa, sola, porque mis viejos no me dejaban salir a la calle ni tenían tiempo para llevarme a jugar con amigos. Y a la vez encerrada en mí misma porque de alguna manera crecí llena de complejos, pudores, trabas, miedos. A veces siento que estoy al margen de todo, que soy un personaje secundario de mi propia historia. Trato de mirar para adelante y pensar en que al fin tengo la libertad de cambiar las cosas, pero cuesta..